Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: (c) Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парень стоит возле зеркала и занимается самовнушением: - Я добрый пацан, я добрый пацан, я добрый пацан!! Младший брат: - Саша, помоги мне сделать математику!! Саша: - Иди на х"№! Я умный пацан, я умный пацан, я умный пацан!
Заходит мужик в конюшню и слышит громкие стоны. Проходит дальше и видит как парень трахает девицу по полной программе. Конюх: - Оно то конечно дело нужное... Но лошадей теперь хрен поймаешь!!
Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь? Кащей: - На вашего ассистента Ивана-царевича!! Врач: - За что? Кащей: - Да эта сволочь вместо диагноза: Камни в почках написал: Иголка в яйцах!!!
Звонит российский министр обороны американскому: - Слышь братан, убирай нафиг свои подводные лодки от наших берегов! - С какой стати? - Твои люди чукчу с гарпуном видели? - Ну... Это он что рыбу ловит? - Какую рыбу, металлолом собирает!!!
Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности! - Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах? - Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!
У одной дамочки муж уехал в командировку. Она быстренько позвонила любовнику и пригласила его к себе. Целую ночь они занимались любовью, а утром любовник ушел, а баба пошла в магазин. По дороге она вспомнила, что в комнате остались презервативы и их надо бы убрать подальше. Прибегает она домой, начинает искать - их нигде нет. Ну она решилась спросить у матери: - Мам ты ничего не видела в моей комнате? - А что именно? - Да понимаешь..... короче 2 презерватива. Если их увидит муж - мне конец - Ах ты блядюга!!! А я то думаю, какие чулки надела внучка в детский садик?!
Решил гинеколог стать фермером. Пришел на базар покупать лошадь. Выбрал понравившуюся, стоит, рассматривает. Продавец: - Мужик, эту кобылку от жеребца еле оттянули! - А при чем тут жеребец? - Ну судя по тому, с чего ты начал ее осматривать я подумал, что дело тут не только в работе!
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя: - Иван Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта? - Ну.. твой например спичечными коробками! - Почему? - Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
Мужик выходит из квартиры. Тут к нему подходит соседка и говорит: - Василий, Вы что с этим придурком из верхнего этажа ночью песни поете и людям спать мешаете? - Нет! - А почему, вместе со звуками его дурацкого пианино я слышу голос Вашей жены? - Понимаете Маргарита Алексеевна, когда он играет, мы с женой начинаем заниматься сексом!
Мужик показывает жене газету, и говорит: - Народ уже совсем на сексе помешался. Смотри, что написано в газете: "Требуются порноспасатели". Жена: - Это наверное опечатка: не "порноспасатели", а "горноспасатели". Муж: - Опечатка???? А помнишь как в прошлом году кум застрял в ущелье.. Так чего ж это он все время оглядывается???
Лежит в пещере тигр Шер Хан. Тут раздается стук. - Кто там? - Маугли! - Чего надо? Маугли, глотая несколько таблеток "Виагры": - Открывай жопа полосатая... А то Красный цветок расти начал!!!
Ведущий программы Книга Рекордов Гиннеса объявляет зрителям: - А сейчас у нас в гостях женщина из России! Все: - Ну?? Ведущий: - Она до 50 лет сохранила девственность!! Все: - Фууу!!!! Ведущий: - 25 лет проработав в борделе!!!
Директор покупает стол для своей секретарши. Продавец говорит ему: - Предлагаем вам новую модель стола. Называется "Льдинка". - А что это значит! - Ну когда вы... имеете секретаршу, то ее попа на столе скользит как по льду!! - Та.. подумаешь.. меня и старый стол вполне устраивает! - Тогда предлагаю вам модификацию "Льдинки". Называется "Угадайка". Вы бросаете секретарше папку с документами, она скользит как по льду и падает на пол, секретарша нагибается... и вы ее имеете!! - Ну и что ж тут угадывать? - А то.. что стол устроен таким образом, что пока секретарша из под него выберется, вы успеете забежать к себе в кабинет, позвонить заму и попросить зайти его в приемную!!!
Приехал мужик в Японию. Гуляет там по полному. В результате оказался он в полицейском участке. Просыпается он утром в камере, смотрит - рядом какой-то тип стоит. - Ты кто? - Я ваш адвокат! - А в чем меня обвиняют? - В терроризме! - За что? Каким образом? - Ну то, что вы пьяным на красный свет дорогу переходили - понятно, но зачем же Банзай!!! кричать?
Советы грибникам: Если вы в лесу случайно увидите медведя, то прежде чем срать в штаны подумайте: может неспроста к вам недавно заходил страховой агент???
- Госпожа Сидорова раскажите нам, как Вы нашли свое счастье? - Иду я значит по улице, смотрю лежит крышечка из под Кока-Колы. А под ней еще крышечка. Поднимаю ее и вижу...... - Деньги?!? - Своего мужа сантехника Сидорова!
Встречаються два друга. 1-й - Чего ты такой довольный? 2-й - Открылся сезон охоты! 1-й - А у тебя ружье есть? 2-й - Да мне вообще то и презервативов хватает!
Я встал с утра не с той ноги Жена сказала мне: гы-гы! Мне не понравился намек И ей по заднице хлопок Моя рука слегка дала Но сколько шуму подняла Моя дражащая супруга Я сжал кулак...И от испуга Она притихла И тогда.... Скажу вам честно господа Не стал я ей махать рукой Мне нужен только лишь покой Я рад, что поняв это дело Умолкло нафиг ее тело Кто прав, кто нет, вопрос не прост За умных женщин этот тост!!!!
Омон забегает в здание. Раздаются взрывы, выстрелы, крики. Затем омоновцы ведут побитого братка, становят его перед видеокамерой. Коментатор: - Эту куртку Вадим купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках"!
Умирает старик и просит сыновей принести ему веник. Те принесли. Батя попробовал сначала его сломать - не получилось. Тогда он переломал каждый прут. Сыновья: - Батя, это ты про то, что надо держаться вместе? Старик: - Это я про то, что таким молодцам не грех и западло на последок сделать!
Судят мужика за то, что он депутата послал в жопу. Судья говорит: - Подсудимый, что Вы можете сказать в свое оправдание? - Господа, я прошу не путать жопу с анальным отверстием!
Прилетели инопланетяне на землю и говорят землянам: - Так придумайте такую задачу, которую мы не сможем решить. Иначе хана вашей земле. Ну все ломают головы, что бы такое придумать. Тут приходит русский Иван и говорит: - В чем базар, я знаю задачу! Ну прилетают короче эти космические отщепенцы и начинают требовать: - Ну земляне, какая ваша задача? Иван: - Попробуйте колобка поставить раком
Сидит мужик у разобранного велосипеда и пытается заклеить камеру. В комнату заходит сын и смотрит. Отец чертыхаясь бросает тюбик и говорит: - Сынок, на... выкинь нафиг этот клей!!! Сын: - Хорошо папа, только дедушка обидится! Отец: - Чего это вдруг? Сын: - Да понимаешь... Он эту микроклизму уже полдня ищет!!!!
Приходит программист в понедельник на работу. Голова трещит после вчерашнего, на душе скверно. Сел он за стол, налил чашку кофе, сидит, пьет. Тут открывается дверь, на пороге появляется мужик, улыбается и говорит: - Доброе утро! Я Иван Семенович... Голубой! Программист: - Слышь мужик, ты не по адресу! Я с пидорами не общаюсь!! Мужик: - Вообще то Голубой - это моя фамилия.. А общаться нам придется, так как я ваш новый директор!!!
Встречаються две подруги. Одна спрашивает другую как мол дела? Та начинает плакать. Первая: - Ты чего? Вторая: - Да понимаешь, познакомилась с молодым, симпатичным парнем. Первая: - Ну? Вторая: - Он спросил: "Хочешь большой и чистой любви"? Я говорю: "Хочу!". Ну он меня и потащил с собой! Первая: - На сеновал, трахаться? Вторая: - В церковь, каяться!!!
Собрались у мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина: - Скажите, почему у Вас на руке татуировка с буквой М? Вас ведь зовут Володя. Мужики, сидящие за столом: - Это значит Мужик!!! Женщины: - Это имя первой любви! Жена: - Это его рамер!